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青气球的私家花园

且推窗看中庭月影过东墙第几砖

 
 
 

日志

 
 

我爱问黑球20120120-20120303  

2012-03-03 21:45:04|  分类: 我爱问黑球 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我爱问黑球20120120-20120303 - 青气球 - 青气球的私家花园

一个人可能同时爱上两个人吗
厦门网 2012-03-03 00:00

万能的黑球:
   我想问一问,一个人可能同时爱上两个人吗?当女朋友向我坦白:在没认识我之前,她曾深深爱过另一个男人时,我犹如五雷轰顶,欲哭无泪伴随心力交瘁。我知道:我正在遭遇着二分之一的爱,可能,连二分之一的爱我都没捞到。
   我不想谈我跟女朋友的恋爱过程,因为过于平淡,没什么好说的。我倒想谈谈她跟那个男人的故事,尽管这些都是我从女朋友口中听到的,但是我对它的真实性却毫不怀疑。女朋友和她的前男友,不,确切地说应该是暗恋对象,已经认识10年了。他是她的大学老师,还在她上大一的时候,这位才华和长相都出众的老师就成为很多女生心目中的白马王子,我女朋友也未能幸免。男老师的女粉丝很多,但是他却对我女朋友特别照顾,随着“师徒情深”,她开始经常到他的宿舍拜访。
   女朋友告诉我,那个时候,她死心塌地地认为:这个男人是她这辈子唯一的男人。可有一点让我很看不上这个男人,大学四年里,他从未给过我女朋友一句承诺,也从未向她表白过。即便她大学毕业后,他们还是保持着这种小暧昧的关系。
   直到五年前,女朋友获悉,老师已经步入婚姻殿堂,她才恍然大悟。于是,三年前,她从情感阴影中解脱出来,遇到了我。按理说,故事应该算是圆满了,但是,这位仁师的可恨之处在半年前显露无疑,他离婚了,他受伤了,而他疗伤的方法就是死缠烂打他过去的倾慕者。
   女朋友说,他们是在半年前的一次同学聚会上再次相遇的。聚会后,两人相约咖啡厅长谈,一个哭诉婚姻带给他的伤害并唏嘘老天的作弄;一个托着下巴泪水涟涟。之后的事情完全向着这位老师预期的阴谋发展,他们开始背着我重温起了恋情,而白痴的我,在两个月前才知道这一切。
   女朋友之所以跟我袒露心声,因为她也处于矛盾状态。她说,即便两个人各自组建家庭,但在内心深处,她仍然爱着这位初恋情人。而如今,昔日梦寐以求的爱情终于来了,又激起了她对往日的回忆。而我们之间的感情已到了谈婚论嫁的程度,女朋友说,即便跟老师在一起,她也放不下我。
   于是,可笑的事情发生了,女朋友说,她暂时跟谁都不想结婚,她希望深爱着的两个男人能够包容她对情感的“双重”要求,也就是说,我们都做她的1/2男友。这年头荒唐的事情太多了,多到竟然被我遇到了,我想问问黑球,你们遇到过没?我该怎么办?

    JACK

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   放手其实不坏

   JACK,你好:
   家有忠狗,一黑一白。请问,可能同时爱上小黑和小白吗?
   如果被问者是你,一切OK;可是,若张口欲答者是另一人,而你却是蜷在其脚边的小黑或者小白,结果又会如何?
   真相便是如此,没有谁天生拥有忠狗,每个人都可能变成小黑小白。
   五年前,她是被抛弃的小黑;五年后,你成了战战兢兢的小白。五年前,他是意气风发的狗主;五年后,他貌似依旧意气风发,其实呢,他现在的名字叫小灰。

   伴侣曾另有深爱,原本无妨,每个人都有过去;就算那爱至今仍深藏心底也没关系,哪颗心没有不为人知的温柔角落呢?
   深藏之爱,是无碍之爱,是动人绮梦。可是,一旦那爱不甘沉寂,浮上来、冲出去,就麻烦了。出笼的猛兽,谁都难以拦下,就算强行阻止,也难免人兽两伤、血溅四壁。
   而如今,她心底的猛兽便已出笼。

   怎么办呢?
   很简单:莫驯兽,来读书。
   找个春光明媚的下午,三人坐下来聊聊天,读读书。读《林徽因传》。读林徽因沮丧地道出:“我苦恼极了,因为我同时爱上了两个人,不知道怎么办才好?”读梁思成一夜无眠,读金岳霖终身不娶。读完他们三人,再读你们三人。读彼此的心情,然后做出选择。
   以上,是诗意的解决方案。但就我个人而言,并不喜欢,我还是建议你放手。因为,看起来那位帅帅的老师不似金岳霖般君子,你女友不像林徽因般独立,而你大概也不如梁思成般大度。所以,如果硬搅在一起,估计诗意会成噬意。
   放手其实不坏,要知道,有很多事情是需要空出双手才能做好的。比如,抚摸那些只爱你一人的小狗们。

   不必沮丧,世界之荒唐本就胜过我们想象,更何况你的遭遇还远称不上荒唐:既然何鸿  、王永庆们可以大小姨太左拥右抱,那么贺虹  、汪泳箐们想有大小白脸左依右靠又有什么可奇怪的呢?
   这世界的确不完美,但正是因了它的不完美,它才像个人间,才有奔头,才可以幻想左拥右抱或左依右靠。
  浮黑
    情感主张:爱是一门技术活。



   人有时比驴子可怜

   JACK:
   一个人可能同时爱上两朵花吗?一个人可能同时爱上天空和大海吗?一个人可能同时喜欢吃生鱼片和水煮活鱼吗……这些问题,回答似乎都不困难,这个世界是如此博大丰富广袤深远,我们这些渺小的地球人,在有限的人生中得面对多少层出不穷的惊喜呀。那么一个人到底可不可能同时爱上两个人?
   保险起见,我还在朋友圈中做了一个小型抽样调查,搜集的答案倒是很一致,都是肯定。情感这东西的复杂性绝不亚于生物多样性,在漫长的人类社会演化史中,一夫一妻制度也从来不是主流,上世纪40年代,人文学者乔治·马尔多奇曾对238个不同国家和地区的社会类型进行了考证,结果发现,只有43个接受了一夫一妻制,大部分社会盛行着一夫多妻制。一夫一妻这一制度纯属文明的产物,是为了保持人类社会(或种群)稳定和平衡才被执行。因此你的女友面临这种局面,并不稀奇。但问题是,一个人能同时嫁两个人吗?如果她是一个有选择性障碍的人,那可够她纠结,“东家食,西家宿”只是齐人之女的一厢情愿,现代法律重婚罪的诸多条款,可是规定得清清楚楚。
   在心理学上,有一个著名的巴拉姆的驴子的故事,一头驴子刚好被置于两堆完全相等的干草垛同样远近的中心点。后来,这头驴子饿死了,因为两垛干草的绝对平衡使这头驴子进退两难。我觉得,这个故事完全是人类编造出来的,这种头脑简单的生物,绝不会因选择而饿死,一定在第一时间扑向某个干草垛。只有人才会反复对比两边的利益,优柔寡断,犹豫不决,人很多时候比驴子还蠢,还可怜。哦哦,我特指的不是你女朋友啊。
   针对你的情况,提供如下意见供你参考:
   1.你说关于那个老师的可恶阴谋论不成立,男未婚女未嫁,他当然保有追求的自由。问题不是他,问题出在你女朋友身上。
   2.你女朋友的功课没做完,留着也是后患无穷。建议你放弃,全身而退,让她爱咋咋。反正天涯何处无芳草。
   3.放弃,其实也是强势沟通的一种方式,让她知道你的底牌。我深度怀疑她是拿你当备胎。就是要让她没得选,乖乖结婚,遵从游戏规则,不要三心二意。
   4.她若爱你,自会做选择,即使她不是驴子。  
   5.如果你舍不得,愿意心甘情愿被劈腿,那也是你的自由。但爱情有占有欲,你确定你的觉悟有那么高吗?
   6.最后还要提醒你一下,如果你选择退出,那就退得干干净净,不要当阴魂不散的前男友,前男(女)友诈尸据说是最可怕的噩梦。
    青气球
   情感主张:无论如何,爱是成长。
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请发邮件至xmwbsc@163.com。我们期待千奇百怪的情感提问。


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爱我就跟我裸婚吧
厦门网 2012-02-24 00:00

万能的黑球:
    一直以来,我都是黑球的默默支持者,报纸上看过了别人的各种爱各种恨,总感觉这样的事情不会发生到自己头上。然而今天,我鼓起勇气向黑球求助,将自己的纠结公布于众,因为我开始怀疑:结婚的意义究竟在哪里?
    我和女朋友相恋三年了,结婚成了摆在我们面前的头等大事。然而,结婚的头等大事莫过于房子。我的父母都是老实巴交的农民,一没权二没钱,而我的工作也很普通,一年能攒下个两三万已经是奢侈,对于刚刚工作才三年的我来说,靠自己的努力拥有自己的房子几乎是不可能实现的梦想。时下流行裸婚,我超级梦想女朋友可以接受裸婚的现实,和我一起打拼,创造属于我们的美好未来。然而女朋友这关过了,但却过不了她父母这关。
    我的女朋友是独生女,她父母都是外省的公务员,多年积蓄也够付一套房子的首付。不过在女朋友家乡,男方买房是天经地义的事情。因此,即便是她父母有能力为我们买房付首付,但他们还是很坚决地说买房应该由我一人承担。于是,因为房子的问题,我们的婚礼一直拖着。
    我的女朋友是一个善解人意的女孩,这次过年回家,她跟父母摊牌,我确实没能力买房,如果真的非要我买房子不可,那他们的女儿只能待字闺中。于是,她的父母最终妥协:愿意出钱为我们付首付,但是前提是:我必须以个人名义给她父母打一张欠条,不仅如此,房产证上除了我和女朋友,还要写上她爸爸的名字。他们的解释是:这是为了让他们掏钱的时候更安心。他们这一要求深深刺痛了我。倒不是我想占便宜,而是她父母的做法让我感觉到了深深的不信任,同时,我也感觉自尊受到了损害。对于这份有附加条件的“馈赠”,我选择了拒绝。我跟女朋友说,如果你喜欢我的人,认可我的能力,就应该跟我一起努力,满足我们对家的渴望。如果你要的仅仅是一份物质保障,那抱歉我不能给你。
    就这样,我们的关系从春节后一直僵持到了现在。前几天我看到一条新闻,英国一对夫妇卖掉了自己的房子,驾船环游世界36年后,回到陆地安享晚年。我让女朋友也看了这条新闻,并发短信跟她说:房子只是我们的栖息之所,如果对婚姻的安全感完全依赖于此,那是件非常可悲的事情。
    我们仍然深爱着对方,但是她的父母仍然坚持着世俗的原则。我希望黑球能给我一个理由:一个可以让我接受她父母条件的理由。或者给我一个选择:一个对我和她都好的选择。      
    一个想裸婚的男人

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   佳否,与裸无关

爱裸者,你好:
   你遇到的问题,其实有两个:无房可婚否?嗟来之首付可取否?
   第一个问题很简单。
   婚是一本证,代表两个人在一起;房是一把秤,衡量两个人在一起后的物质生活水平。两者或有联系,但互相不为必要条件。
   因此,若有人质问你:也许九块钱可以证明爱情,但谁可以保证这九块钱的爱情坚不可摧?那么,你可以反问他:也许九百万块钱可以证明爱情,但谁可以保证这九百万块钱的爱情坚不可摧?
   所以,无房是可婚的。当然,有房也可能会婚得更美些。

   第二个问题则有些好笑。
   钱是准岳父母的,而房是你和女友的。如果真确定买房了,那么他们拿钱垫首付,让你签个欠条,有何不可?你居然因此就觉得被“深深刺痛”,这也太好笑了吧。想想看,准岳父母之前对你并不熟识,凭什么对你信任?凭他们的女儿认为你可信么?凭你承诺会努力赚钱么?说服力不够啊。
   至于既要你打欠条,又要在房产证上加上准岳父的名字,这的确不大合适。但咱们可以针对该条款讨价还价嘛,没必要因此深深受伤。要知道,假如你那幼小的心灵如此容易受伤,那么今后的人生中你一定会不断痛不欲生的……坚强些,兄弟。

   面临的困境咱们理清楚了,那么,这房到底要不要买呢?
   要我说,就听你女友的,你别多插话。
   如果她决定跟父母斗争到底,你便做好战争后勤;如果她觉得反正早晚得买,不想跟父母吵了,那你就乖乖打个欠条。男子汉大丈夫能屈能伸,小小欠条算什么!只要今后你不变心你女友不变心,这钱兜来转去,最终还不是溜回你们口袋里了?
   所以说啊,面子这东西,对外可以稍微顾顾,对内嘛,干脆就不要了……失便是得,相信我。

   最后,说说那对驾船环游世界36年的英国夫妇。
   我的意见是:美好的婚姻有千百种,他俩算其中一种,并不是每个人都必须以他们为标准来衡量自己的婚姻的。因为,各人脚型不一样,合脚的鞋自然也大不相同。
   顺便透露个秘密,浮黑本人便是裸婚族。裸了这么多年,心得如下:裸未必不佳,也未必佳。
   佳否,与裸无关。
  浮黑
    情感主张:爱是一门技术活。




 爱情不是婚姻的充要条件

    裸婚男:
    裸婚是新词,可是看看以前父辈那年代也都是裸婚,可见结婚不一定要买房买车。自从这个网络名词在2008年房价冲顶式高涨的大背景下被制造出,就有人动不动提起(尤其是男生对不对)。以往我们觉得婚姻必然是爱情的结果,婚姻的前提是要有爱情做必要条件和充分条件,但那个时代已经无奈结束。
    我本来不想承认,但现在不得不承认,爱情很多时候真的跟婚姻无关。爱情是化学反应磁场相合,而婚姻却是柴米油盐平淡是真。你看到那么多女生刚毕业就期待狗屎运嫁给富二代,在宝马车里哭或笑,她们考虑的已经不是爱不爱,更多可能是生活条件、是对自己未来生活的投资,你没什么好批判的,不能怪如今的女生变得物质化(其实很多男生也差不多,也想找个富家女,少奋斗几年),只能怪这个社会变得太冷酷。须知贫贱夫妻百事哀,越攀比越失衡,爱情不可信,自我奋斗不可信,太多东西需要物质保障为佐证,因为我们试图通过一个婚姻来解决太多本来也许不该由婚姻承担的事。
    是啊,裸婚代表勇气,裸婚代表纯爱,裸婚代表真挚和美好力量——哎呀,说下去,我简直不忍心再泼冷水。其实,在裸婚这回事上,太有理想的男女,更容易会让对方失望,也让自己失望。裸婚之前,都认为只要努力打拼,理想总会实现,包括房子车子和钻戒。但真正裸婚之后,现实烦恼接踵而至,就会发现原来要实现理想真的太难太难。成功学教导的那些热血沸腾仅仅是热血沸腾,金字塔底的你一辈子打拼,都未必能到达世俗概念的所谓成功,这就是成功学永远不会告诉你的真相。
    你跟女朋友说,“如果你喜欢我的人,认可我的能力,就应该跟我一起努力,满足我们对家的渴望。如果你要的仅仅是一份物质保障,那抱歉我不能给你”。这样的二分对立,太幼稚了!这二者本来就不是势不两立的单选题,而是多选题。我觉得啊,你女朋友真不错,你要好好珍惜。而你也太过分了,连点尊老的心都没有!老人家的要求并不过分,谁也不希望把女儿嫁给穷小子,现在都退一步,打算帮你买房了,在产权证上要写个名字这要求完全可以理解,老人家一辈子的积蓄呢,写个名字算什么,把宝贝女儿都嫁给你了,连个小要求都不满足,凭什么相信你会对女儿好!要知道,对你来说仅仅是一套房子,但对她父母来说是宝贝女儿的一生归宿,你想过老人家的心吗?
    现在两方僵持不下,就卡在面子问题。我觉得作为晚辈的你,应该先让步。除非你打算意气用事,分手一了百了,否则就应该用成年人的成熟心态面对,把你的傲气放一放,该低头就低头,该忍就忍。一个婚姻,得到长辈的祝福是蛮重要的。说不定,老人家只是看你一个表态而已。
     青气球
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深爱四年的女友在婚前出轨
厦门网 2012-02-17 00:00

黑球:
   我有个棘手的问题想问黑球,女朋友出轨了,但是发誓是第一次也是最后一次,我该原谅她还是拒绝她呢?
   我们谈恋爱已经四年了,她是低我一届的大学学妹。大学的时候,她是我们系的系花,追求的人很多。我费了过五关斩六将的力气,从众多竞争对手里脱颖而出,终于在临近毕业的时候捕获了她的芳心。
   女朋友性格开朗,平时异性朋友特别多。和我谈恋爱之前,就有传闻,她跟多个男生有过比较亲密的交往。因为这点,所以在我工作她读书的那一年里,我始终惴惴不安,三天两头往学校跑,就怕她被别人给撬走了。终于熬到她毕业,她进了一家公司做销售,我才稍稍放心。
   她毕业后,我们很快找到房子,过起了同居生活。她属于那种可爱型的美女,整天叽叽喳喳,深得单位同事和领导的喜欢。交往几年间,我听说单位同事有追求过她,但是她对我很专一,对这些传闻我虽然心里不舒服,但是也没发现什么证据。
   去年,公司把女友派驻到北京工作一年。就是因为这次工作的调动,我们之间危机出现了。去年11月,我偷偷从厦门飞到北京,希望给她一个大大的惊喜。但是当我走进女友租住的房间时,却看到她跟一个男人在一起。女友很坦诚,她告诉我,她的这位客户一直很关心她,在她独自一人在北京的日子里,他给她很大的帮助。女友更坦白:就在几天前,她曾经出轨。不过她很肯定地说,这是仅有的一次。
   得知此事后,我最初大发雷霆,但是因为我太爱她了,最终我还是抱着她求她能回头。准备返回厦门的时候,女友在机场给了我一个承诺:她说她会跟那位客户断绝来往,而且会尽快回到厦门,跟我结婚。
   去年年底,女友和我回了江苏老家见了父母。今年年初,女友回到厦门,最近我们一直在准备婚礼。从北京的那次伤心见面后,我们一直没有谈及有关她的这位客户。似乎这件事从两个人的记忆中抹去了。但是,我们俩心知肚明,其实我们都在乎这件事,只是谁都不愿意提及,怕动摇自己结婚的信念,更怕伤了对方的心。
   我们的婚期订在四月份,双方父母已经说好要来参加婚礼,很多亲友也会远道而来。而随着婚期的一天天临近,我开始恐慌。我开始怀疑:我深爱四年的女朋友是否真的是我最佳的结婚对象。她的婚前出轨,始终让我无法释怀,我想,对此,她也应该有类似的感觉吧。
   我想问问黑球,我该怎么办?如何才能让我坚定对婚姻的信心,对于女友的承诺,我该相信吗?

   一个即将走进围城的男人

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   但凡梦魇皆源自某粒种子

   围城恐惧症先生,您好:
   越是在乎,越怕失去;越怕失去,越会失去。
   凡事有果必有因。你的梦魇成真,是因为你自己早已播下梦魇的种子,而且悉心浇水施肥四年之久。
   她毕业前你惴惴不安,她工作后你又心里不舒服……有人追是好事啊,说明她够好,致于怕成那样吗?可爱的女子人人爱,有的人能得到,有的人努力去得到。你得到了,却失去了,从四年前的那天开始,你便失去了自信。
   从信中可以看出你的女友不是笨蛋,所以,你的不自信她感觉得到。刚开始时她或许会觉得这代表你爱她,但久而久之,你在她心目中的吸引力必然会降低——谁会对一个自卑的男人深深迷恋呢?
   好在,尽管如此,她还是爱你的。从她对你的坦白、做出的承诺以及接下来的行动可以看出,她对你俩的感情很在乎。出轨,是她在道德上对你的亏欠;原谅,使你在本已不利的爱情平衡游戏上重获优势。既然如此,你还怕什么呢?
   婚前恐惧是很正常的心理,两个人再相爱,在做出终身相守的决定时也难免忐忑,对此你不必介意。倒是对出轨一事避而不谈,这个处理方法有待商榷。不愉快的过往是可以抹去的,可以让时间抹,也可以自己亲手抹,但必须真心去抹。回避不是抹,而是攒着,捂着,发酵着……只进不出,迟早会爆。至于“最佳结婚对象”的想法,纯属自寻烦恼。深爱,那就结婚;不爱,那就分手,不存在所谓的“最佳”。婚姻一事,别想完美,别谈童话,只问爱否。
   结婚就像烧制瓷器。开始时,只管好好捏,好好烧。“烧好后能保管好吗?”“会不会摔破啊?”形都还没捏好就成天担忧那些遥远的不确定性,不是吃饱了撑的吗!
   捏漂亮,烧结实,这才是要紧事。至于今后,保存得好,自然赏心悦目,众人称羡;万一真摔破了,是修补还是重做,到时再想也不迟。
   最后,是否要在婚前和她摊开来好好谈一次呢?这事两说,你自个儿细细掂量——
   如果对表达能力有信心,相信深谈不会令她觉得不被信任、所托非人,反把事搞糟,那就认真谈一次;解除彼此顾虑,对大家都有好处。如果实在没信心,那就老老实实调整心态,除掉梦魇的种子,然后,把未来交给时间。
  浮黑
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   深爱需要信任为基石

   将进城男:
   关于出轨,有两派言论。一派是免疫论,如麻疹病毒,一次出轨终生免疫。另一派是上瘾论,有不出轨的人但没有只出一次轨的人。你更相信哪一派?
   有点像赌彩对不对,你根本不知道你押中的是大是小,即使你大小全押,也可能被庄家通吃。
   爱情有时候就是这样。一叶障目,你所爱的这个人的真正面目,你是否真实了解。没有足够长的时间相处,你未必能探究一个人灵魂的黑暗深处。
   你的选择是两种,相信她或不相信她。这个问题问黑球,我可以肯定地告诉你,浮黑判断的不是真相,气球判断的也不是真相。真正的真相,只能靠你自己获得,你的心看到她的心,你是否可以确认她的内心品性,到底是一个什么样的人,还有,你们俩之间的内在联结到底有多深厚。这些,才是信任感的根本源泉。
   她出轨的原因到底是什么,你了解过吗?是为钱,为性,还是为情,或者仅仅是好奇心,或寂寞空虚?原因都没有找到,就求她回头,难保今后那根刺深深扎入,如鲠在喉,酿成重症。
   深爱需要信任为基石。好一个痴情男,连女友出轨都能容忍,还“抱着她求她能回头”,我看着的第一个反应是“你脑子进水”,之后又唏嘘:你就这么情愿为爱受委屈,将一颗心交付出来任人宰割,爱情真的是强大无比的人间力量。那么,她如果心存善意,应该能够接收到,她的那份羞愧或许可以化为感恩和回报。
   需要提醒你的是,你自己是否区分清楚:你的所谓深爱,是强烈的占有欲,还是真正的包容接纳,别说什么深爱四年捕获芳心,你要的到底是她的什么。脑子没有想清楚就结婚,对双方都是可怕的事,婚姻一入深似海,考验在后头。
   我建议你们,推迟结婚,对双方是更负责任的做法,留出一段时间,诚实面对,让彼此更清醒,看得更清晰。
   人性是多么幽暗复杂错综,这年头,谁都不能说对对方已经尽在掌握,即使有承诺,也无法保障,但这可能是情感关系的真正迷人之处,它需要持续的力量来延续。我觉得,对真正的爱人而言,所有的矛盾和分歧都是一次重新相遇相知的机会,是一次透彻认识彼此的机会,是一次重新证明爱情的机会。
   爱是两个人的成长。祝你们步调一致,祝你们好运。
    青气球
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失业赋闲爆发家庭战争
厦门网 2012-02-10 00:00

黑球:
   我和妻子的战争,从春节前持续到了春节后,最让我恐怖的是:这样的日子不知道要持续多久。
   我们吵架的原因再简单不过,一个字:钱。离过年还有一个半月的时候,我所在的公司人事变动,我不幸被迫辞职,成了公司权力斗争的牺牲品。从我辞职那天起,妻子就开始跟我唠叨找工作的事情。当时正值年底,我也无心再找工作,于是就承诺妻子,过完年马上找工作。
   然而,在年前的那一个多月里,我成了家里最不受待见的人。妻子不是在我面前唠叨某某的老公年终奖几万块,就是抱怨今年给岳父岳母的红包少了,不然就上纲上线,对比我们两个人一年以来对家的贡献大小。妻子本来赚得就比我多,我没工作后,她更耀武扬威,好像我成了吃软饭的小白脸。
   今年春节,本来说好去厦门的岳母家过年,但是妻子说因为我没工作,怕亲戚问了丢人,愣是没回娘家。岳父打电话过来催着我们去他家,妻子竟然说我生病了,不能出门。整个春节,妻子都板着一张冷若冰霜的脸,我们一家三口就窝在家里哪也没去。加上厦门春节一直下雨,我的心里一阵阵凄凉袭来,就跟厦门的天气一样,阴冷渗到了骨头缝里。
   好不容易熬到节后,我开始找工作。像我这么一个快四十岁的男人,怎么说也是有点地位的人,总不能让我去人才市场找工作吧。于是,我在人才网上拼命投简历,当时我的预想是:按照我的资历,投出去的10份简历怎么也能有一半以上会回音。可是,事情的糟糕程度根本是我无法想象的。我总共投了20多份简历出去,结果只有一家公司回复我,电话询问几句就没了下文。其他投出去的简历都石沉大海,对我造成了相当大的打击。
   不过,妻子的态度要比这些状况让我感觉更惨。最初她还很有耐心地帮我改简历,投简历。每天下班一回来,她就问我:今天有人联系没?得到否定的答复后,她马上沉下脸,不再跟我说话。整个家中,我成了三等公民。连我读小学的女儿都问我:爸爸你们公司也放寒假吗?弄得我真想找个地缝钻进去。
   其实,我自认自己并不是一个无用的人,虽然不算优秀,但是找个工作养家糊口应该不难。可不知道我的2012年怎么就那么衰,刚一开年就诸事不顺,连投个简历都没人搭理。我很清楚,一个男人在家里的地位很大程度上取决于他赚钱的能力,但是,很多事情并不是我能决定的,就像找工作这码事,我觉得是自己运气不好,并不是能力问题。万能的黑球,你能帮忙说服下我妻子吗?给她一些建议,我希望在自己低谷的时候,妻子能跟我携手走过,而不是在我胸口插上一刀。

   一个赋闲在家的男人

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   恭喜您获赠第二次生命

   “坐家”先生,您好:
   同为“坐家”,本应对您的处境报以深切同情,可我还是忍不住想吐槽。
   你希望黑球说服你妻子,可我能说的,无非“金钱不是生活的全部”、“好丈夫不是好钱袋”、“每个失败男人背后都有个可恶的女人”……
   这些话人人会讲,而我想对你说的,估计现实中很少有人愿对你说。
   你妻子很可恶,但现在躺在砧板上的那团白肉不是她,而是你。你口口声声“运气不好”、“衰”,可你大概不知道,这类语言是有魔力的,一旦出口,就会成真。几乎所有失败的人,都有个共同特征:凡遇失败必怪运气。
   更何况,运气也是能力的一部分。生活中的确有很多无常,但是,我们能决定的事远比不能决定的多得多。把所有能做的做好,运气再差都能化险为夷,运气稍好便会大吃四方。
   你最大的问题是心态不正。首先,干脆地承认吧,如今就是失业了,别遮遮掩掩;其次,不破不立,失业不是失去而是获得,获得打造第二次生命的机会,而这,是很多人一辈子都得不到的。所以,请充满希望地规划这新的生命,别再被动应付、消极等待。
   你要重新认识自己。现在是什么样的人,未来想做什么样的人,这其间的距离该如何补足?认清目标,列出步骤,一个一个去做。一次只做一件事,而这一件事要全力以赴。
   对于你来说,眼下最迫切的大概是重新就业,那好,思考两个问题:找什么工作?怎么去找?
   仍然从事原先的职业吗?是否借机换一个?是否自己创业?是否从事自由职业?是否索性浪迹天涯……别笑,没有不可能,只有想不想。
   想好后就做。人才市场看不上?好吧随你。可是,逛人才网就够了吗?何不动用几十年来积累下的人脉?何不联系更高端的猎头公司?记住,40岁的人千万别用20岁的方法和渠道去做事情,那很可笑!
   不必偷偷摸摸,失业在这个时代是再正常不过的事。接受它,摊开来,亲朋好友一起努力。人家李·艾柯卡54岁被扫地出门,照样东山再起,你还不到40岁,害臊个屁。
   工作谈完了,再说说你的妻子。她或许漂亮、或许性感,或许能干,但在我看来,她是个糟糕的老婆。之所以这么糟糕,你有一半责任。每个人的成长,受最亲近的人影响最大。你的懦弱因她而来,她的势利也是你无心打造。不要忙着埋怨,要想法子改变她。用第二次生命带来的实力,用倾谈,用温存,用能想到的一切方法。因为,改变她,就是改变你自己。
   最后补一句,给你,也给你妻子:如果实在得不到想要的生活,那就干脆改变一下,这改变可以是工作,可以是房子,可以是城市,可以是国家……甚至,可以是伴侣。
   浮黑
    情感主张:爱是一门技术活。



   家庭真谛在于分工、合作与相爱

   赋闲男:
   你好。我的一个女朋友也是类似实例,女人养家,男人居家,她先生每天按部就班,买菜做饭洗衣拖地板接送小孩伺候老婆,做一名“全职家庭煮夫”。我那女朋友与我说起这些,心态很复杂,一方面是无奈地接受那个男人自暴自弃不上进的现况,另一方面又说其实也好,省下一份保姆工资(现在保姆月薪都要两千多呢),多了一个比保姆尽心尽职又安全放心的男保姆,总的算起来,在经济账上还更划算。他们家之前经常爆发家庭战争,自从这种“女主外男主内”的模式确立,家庭反而稳固安定。我那女朋友说,现在家里井井有条,下班到家就有热汤热饭,凡事不用她操心,而且老公不在外头混,连外遇指数都低,她越来越觉得现在这样挺好。这话听起来有些冷酷无奈,但人家过得好好的,甚至可能比许多双职工家庭都好。
   任何事件的发生,都是一个包裹,错综复杂。你单纯看到它的正面或者负面,都只是片面。有大智慧的人,会懂得通达地看待,平和地接纳,去抓住事件的正面元素,而不放大其中的负面元素。所以,失业赋闲未必都是坏事,或许偏偏是件好事也说不定。
   在我看,对你的失业问题,你妻子的一切反应,尚在情理之中,她缺乏安全感,她着急焦虑抱怨上火,通通都可理解。嘿,赋闲男,考验你智慧的时刻到啦。你得多一些担当,既要调整自己心态,又要安抚她的情绪。她越是着急焦虑抱怨上火,你反而越是要淡定镇定安定笃定,我知道这对于此时的你是很大的考验,但是,一个家庭之中,两个人的磁场是交互影响共同作用,你定得住,她也不会摇摆得太厉害,明白吗?
   在多元化的社会里,现代家庭的真谛在于分工、合作与相爱,什么样的鞋子才合脚,外人无从评说。因此,谁主外谁主内,其实并无定势,两人相处和睦、幸福,这才是最重要。如果你引导得当,你妻子自然会慢慢明白这点。当然,如果她闹得太过分,你也可以强硬警告:男人有自尊,别让强势损坏了爱情。
   著名导演李安曾多年在家洗菜做饭带孩子,《婚姻保卫战》的导演赵宝刚也曾做6年的“家庭煮夫”,每天保证为妻子做出四菜一汤,这些名人都是你的好榜样。在尚未就业之前,且祝你苦练一身居家好本领,等你重新上岗,你妻子说不定还要怀念这段温馨好时光。
   青气球
   情感主张:无论如何,爱是成长。
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请发邮件至xmwbsc@163.com。我们期待千奇百怪的情感提问。


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每年一遇的纠结春节
厦门网 2012-01-20 00:00

万能的黑球:
   春节到了,先问候下黑球,你们俩辛苦了,感谢你们不辞辛苦地为纠结中的男男女女答疑解惑。
   我今天的问题也跟春节有关。我和老公是绝对的南北结合,正因为这样,在别人眼里欢欢喜喜的春节,在我们俩看来却是想躲却躲不过去的地雷。每年春节,这颗地雷总会被引爆,我们争论的焦点其实很简单:到底要不要回东北过年。
   我是南方人,很受不了北方的严寒,说到这里北方人一定不爱听了,你们会说:偶们家可暖和了,屋子里穿秋衣秋裤小脸还红扑扑的,哪像你们南方,屋里没暖气,你们南方人去了北方等于享受。当初我老公的妹妹也是跟我这么讲的,可当我第一次跟他回家过年的时候,我傻眼了。婆婆家住在东北的农村,不仅煮饭要烧木材,连厕所都在院子外面,有时半夜尿急,我不仅要全副武装,还要把老公从被窝里拉出来,然后让他陪我出门,在寒风中完成这件无法省略的事情。因为不适应那里,我每次跟老公回东北都要感冒,回到厦门还要继续感冒十多天才能痊愈。
   不仅如此,还有一个重要的原因就是经济问题。每到过年,我和老公光来回机票就要七八千元,再加上给他父母的红包、亲戚的礼品、小孩子的压岁钱,七七八八又要五六千元,每次回去,都要花一万多元。对于我们工薪阶层来说,这不是个小数目。因此,每年快过年的时候,我都会试探性地跟老公讲,今年能不能不回东北过年,但是得到的回复都是很干脆的否定。于是,我结婚6年,春节跟老公回了6次东北。
   今年过年,我准备据理力争,破一次规矩。离春节还有一个月,我就跟老公表明态度,决定今年在我父母家过年,不回东北。老公最初含糊答应,可让我气愤的是,离春节还有半个月的时候,他竟然背着我偷偷订好机票,这一先斩后奏的举动让我措手不及,于是,积压在心底六年的情绪一下子爆发了,我跟他发飙:凭什么结了婚就必须到你家里那么冷、条件又那么差的地方过年?老公的回答把我噎住了:如果以后我们的儿子每年春节只能回一次家,我们数着指头盼着他回来,突然有一天他告诉我们:因为老婆,不回去了,你心里舒服吗?我知道,老公是个孝顺的儿子,他排除万难也要回家跟父母短聚,不让父母失望。
   可是,我也是独生女,虽然父母在厦门,但是我也有6年没跟他们过春节了,难道我的要求是无理的吗?黑球春节在哪里过?是否也要勉为其难地跟另外一半回老家过年?如果你们是我,你们该如何处理这件每年一遇的事情?

   琳琳

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   万般道理不如尾巴若干


   琳琳:
   人有婆家娘家,家有东北厦门,此事古难全。
   难全便有不甘,不甘引发纷争,争来争去争的就是谁有理。人之所以为人,比较牛逼的一个标志是会讲理;可人之所以过得那么累,往往也是理害的。理这东西,不讲则已,一讲起来总是公说公有理婆说婆有理,伤人又伤己。
   且听公之理。对你老公来说,他跟他爸他妈一年只见一周,你跟你爸你妈一年就一周不见。如果过年不回东北,那就相当于365天天天不着家、有了老婆忘了娘……这可是天大的不孝。嗯,有理。
   再听婆之理。对你来说,回东北过年,约等于顶风夜尿、逢年必病、6年无法陪父母过年……这样过年也太狼狈了,那谁谁谁怎么就不能体贴一下呢?嗯,也有理。
   可你俩又都没理。看看你老公:一大老爷们,说话不算话,偷鸡摸狗买机票,先斩后奏硬上弓,太没风度;再看看你:不就过个年吗,不就花点钱吗,万把块钱买公公婆婆一场欢喜,不算贵吧?这都想省,太小气。
   所以说啊,这理总是越讲越糊涂,越讲越生气。知道清官为啥总闻家务事而逃吗?就是因为家务事讲不得理。所以呢,你俩这档子事,重点不是有没有理、讲不讲理,而是这理的屁股后面是否长着若干条名为“具体方案”的小尾巴。若有,把那些尾巴理一理,将最顺眼的那根提溜出来便万事大吉。
   尾巴不难找的,随便给出几条:
   一、每年都回东北,用你的一周辛苦换全家人的一年畅快;
   二、单数年在厦,双数年回东北。平时多给婆家挂电话、寄心意;
   三、各回各家,爱谁谁。婚姻法也没规定夫妻总得同步行动吧?好处是自在,坏处是闲话难免;
   四、单数年在厦,双数年回东北,另外每个单数年在夏天回趟东北,避暑探亲两相宜。别跟我说没时间:时间如乳沟,挤挤总是有;
   ……
   类似的尾巴应该还有很多,你们俩口子慢慢想呗。只要不怕累,铁棒舞成尾。
   最后,满足一下你对浮黑过年方式的好奇心。浮黑过年最简单,一切听从老婆安排,老婆说东便往东,老婆说西便往西。当然,这也是有前提的:老婆够贤惠!
   浮黑
    情感主张:爱是一门技术活。



   “年夜烦”只是表象

   琳琳:
   我且把你的故事发上微博,大家七嘴八舌,倒是很有参考价值。
   有为你老公辩护的:“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁个板凳抱着走。” “女方家在厦门可以天天去啊,过个年难得回去啊,一年才一趟,你们不懂得漂泊人的心啊。” “老公有不对,但是你体谅一下咯,如果这个是他的结,你就一年让一回。”“在南方漂泊的人啊,对家里无尽的愧疚,连年都不能陪老人过,心里真是难过极了,我很有体会”。
   有替你说话的:“过年的意义不一样的,那么多年才要求一次都不能做,确实太差劲了。男方还会有其他假期吧,可以在其他假期回去看一下父母嘛。”还有更狠的,教你应答:“你可以回去,反正过年时家里要有男人,看着办。”——总之,此事无标准答案,左右都有理,这些意见,一并提供给你参考。
   现在普遍是 “421”形态家庭,难以满足每一对老人希望子女回家过年的愿望,年夜饭变成了“年夜烦”。只要好好沟通,互相体谅,可解决的方案真的很多:可以轮流坐庄(你家在厦门,你可以让步一下,去他家过年两次,再在你家过一次),可以合二为一,实行“主客场制”(将两家父母接到一起,今年都去男家,明年都去女家),还可以各回各家各找各妈,还可以考虑谁家也不去,小两口飞去马尔代夫过个年,也是好选择。
   其实你问的这个问题真的是小事。但我觉得没那么简单,问题只是表象,折射出你连续6年去东北过年的忍气吞声,以及他出尔反尔先斩后奏的那个无理举动,我觉得这些小细节更可怕。一件小事都解决不了,势必隐藏更多纠结小事,到处都是地雷,再好的感情也禁不起一伤再伤,致命伤害往往有征兆,断不可轻视。
   我一直有个观点,任何一对男女,只要肯互相尊重,本着好好过日子不折腾的原则,都可成就温暖婚姻,没有什么矛盾是不可化解。婚姻和睦之道,说来简单,不过是三个技术动作,“倾听、理解、妥协”。我觉得你基本做到,而他完全没有做到。所以这个问题很大条,你得小心了,不抱怨不回避,积极努力吧。
    青气球
   情感主张:无论如何,爱是成长。
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