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青气球的私家花园

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日志

 
 

我爱问黑球10-姐弟异地  

2012-01-16 10:34:07|  分类: 我爱问黑球 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我爱问黑球10-姐弟异地 - 青气球 - 青气球的私家花园

姐弟恋和异地恋我在双重压力下挣扎

厦门网  www.xmnn.cn  日期:2012-01-13  

万能的黑球: 
   都说年龄不是问题,距离不是差距,我觉得这个话是专门说给女人听的,到了男人这儿,年龄距离都成了问题。我,一个25岁的厦门男人,爱上了一个32岁的上海女人,跟其他恋人一样,我们彼此相爱,但把年龄和距离放到台面上来说的时候,我发现对别人来说唾手可得的幸福对我来说是那么遥不可及。
   我跟她相遇在一次广州订货会上,我们分别代表不同的公司参会,在几万人的展会中我们能相识,我觉得这本身就是一个奇迹。她是那种看不出年龄的女人,消瘦的身材,加上嘴角动人的笑容,深深地打动了我。于是,在三天的时间里,我们从相识到相知,激情迅速点燃。
   回到厦门,网络成为我们交流的主要方式。她的文字再次深深打动了我,字里行间都透露出女人的智慧与浪漫,于是,我们疯狂写信。那段时间,我每天睁开眼睛的第一件事是打开电脑看信,晚上睡觉前最后一件事是给她发邮件。最多的时候,我每天要给她写10多封信。苦熬一个月后,我飞到上海去看她,在机场,我们深情相拥,那一刻,我觉得自己找到了一辈子的幸福。对于年龄问题,早在我们在广州的时候,她就曾告诉过我。虽然她比我大了8岁,但是我一点也不在乎,在鸿雁传书的那一个月里,她多次说到跟我交往的顾虑,觉得在年龄上我们不合适。但是我相信缘分,我觉得我们在一起是命中注定的,人家可以姐弟恋,我们为什么不行?
   交往了快半年时间,基本上每隔两周我们就会飞到对方身边聚会一次。三个月前,我们决定将恋情公布于众。不过在跟双方父母见面的时候,我们都遇到了困难。先是我母亲的极力反对,母亲不仅在我精心准备的见面晚宴上无故缺席,还多次给她打电话,劝她离开我。而在上海,她的母亲更过分,在我去她家的时候,居然安排了一个男人和我们见面,说是已暗恋她女儿很久的男人。在那一刻,我见识到了上海女人的厉害。她的母亲还放话,自己就这么一个女儿,绝对不会让她离开上海跟我去厦门。那一刻,我心灰意冷,疲惫不堪。
   我曾经想过去上海发展,但是因为我是独子,父母坚决反对。我也曾尝试让她来厦门找工作,但是她是乖乖女,不可能违背母亲的意志。于是,年龄和距离成了横在我们之间的鸿沟,即使我费尽全力,也很难逾越。
   我敢肯定,直到现在,我们仍深爱着对方,只是我们的背后都有一个需要呵护和承担的家庭。前不久,她打来电话跟我提出分手。但是,我始终不甘心,我们的爱情就真的如此不堪一击吗?我想问问黑球,背负姐弟恋和异地恋压力的我,到底该怎么办?


                         阿强


———————————————————我爱问黑球————————————————————


给你一个残酷锦囊

   阿强:
   事情弄到这步田地,是你的错。
   当一切尚有回旋余地时,她多次吐露顾虑。有顾虑,便是在担心、在思索、在为未来打算。而你呢?你信缘……年纪轻轻,信缘?!拜托,“信”这个东西是为老人家准备的,他们已无力改变世界,只好用“信”来支撑自己。至于你,需要的是思考、行动、承受。可你没有这么做,你用虚无缥缈的“信”搪塞了一个男人的担当。
   为什么不先想清楚该如何说服双方老人呢?想不明白的话,为什么不先问问黑球呢?如果早点问,我会这样告诉你:首先,领证前完全没必要向双方老人透露彼此真实年龄!公布恋情前先旁敲侧击,探明他们对你俩年龄的心理底线,然后将其能接受的理想年龄当作真实年龄告诉他们。其次,跟双方老人见面前,多花点时间了解他们的期望和顾虑,记得要互相吹捧,把你俩的卓越之处告诉他们,“饭桌风”、“捶背风”、“散步风”只管使劲吹,让大家在见面前就留下好印象。有了好的开头,今后自然事半功倍。
   该准备时没准备,该决断时不决断,如今出现这样的结果毫不奇怪。不过,你也不必绝望,如果肯牺牲,挽救的办法还是有的。
   人生在世,足以影响一辈子的事不多,你俩这事算一个。凡大事,难免需要牺牲。谁来牺牲?她,还是你?这问题是个悖论。若你不愿牺牲,就没资格要求她。所以,既然是你而不是她写了这封信,答案就已注定:若须牺牲,只能是你。
   当初,你已错失一次为未来思考的机会,这次不能再含糊了。想清楚,别勉强。强扭的瓜不甜,扭别人不甜,扭自己也不甜。一旦扭下,想再种回去可就难了。
   如果慎重考虑后觉得不愿牺牲,那便作罢,也没什么好惭愧,爱情本就是利己的。如果思来想去还是决定牺牲,那好,打开锦囊吧:
   第一步、尽力说服你父母,无论成功与否,离开厦门,去上海;第二步、努力赚钱,用金钱(事业)和厚脸皮(诚心)轰开她父母大门。
   傻眼了吧,很残酷是不是?没办法,事已至此,别无他法。干不干,你自个儿定。
   记住:能量守恒,有幸福就有牺牲。想不舍而得,世上没这么好的事。
  

   浮黑

    情感主张:爱是一门技术活。




  学学新时代孝顺观

   阿强:
   姐弟恋不是问题,异地恋的确是个问题,但最大问题在于跟父母的冲突。浮黑教你锦囊妙计,我且补缺补漏吧。
   说到与父母的分歧,一个脑子清楚的成年人,要懂得切割好自我与父母的关系,才算真正成年。如果将父母意见完全凌驾自我之上,这辈子都有够你纠结和痛苦的。我曾经总结出一套新时代孝顺观,也就是对付老人的座右铭,特意翻出来,分享给你和广大读者:
   1.千万千万千万,别把他们当成年人,当做小孩子就对了。
   2.该哄的时候哄,该骗的时候骗。孝即可,不必顺。
   3.别忘了思想教育工作。要不厌其烦,要因材施教,要循序渐进。他们没觉悟,不能怪他们老,要怪我们没教育好。
   4.态度坚定地应对他们的挑战。不要妥协,也不要歇斯底里,要“温柔而坚定”。
   5.起冲突的时候,心里要默念:“他们是小孩,他们现在是小孩,他们现在是任性不懂事的小孩……”于是你的脾气自然而然就会好起来。
   6.别忘了,现在的你比他们强大。
   7.最后一句,他们现在是需要你照顾的小孩。分出时间给他们。他们很需要你。
   ……以上座右铭并非全部适用于你,但一并分享,或许对你有所启发,希望你借此重新审视自己与父母原生家庭的关系。
   对老人的沟通原则,跟对小孩子差不多,就是“温柔而坚定”。还有,最重要的是那句,“别忘了,现在的你比他们强大”。但是我看你的来信,你们两个人都够呛,都犹犹豫豫不坚定,眼看着一场爱情悲剧就要发生,唉唉,我真看不下去。你们两个人里面总得有一个有点主见的,要都这样,就算在一起迟早也是悲剧。
   年轻人,告诫你,真爱难得,年轻时如果遇到喜欢的人,好好努力爱一场,头破血流都值得,如果轻易放弃,老来会后悔死。人生有限,人这一辈子碰不到几次真爱的。
   说来居然就那么巧,就在看到你这封邮件的当天晚上,我在微博上看到席慕容的一段话,好像它出现在那里就是为了安排我转发给你看。这段话说的是:“不是所有的人都能知道时光的涵意,不是所有的人都懂得珍惜;这世间并没有分离与衰老的命运,只有肯爱与不肯去爱的心”。——你好好读读这段话,再下决定吧。


   青气球

   情感主张:无论如何,爱是成长。
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请发邮件至xmwbsc@163.com。我们期待千奇百怪的情感提问。

 
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